Feliz Ano Novo!

Gente, estou indo finissimo pra Riviera em SP, e só volto agora no ano que vem. Vou fazer topless com a Amy e tirar a sunga enfiada.

Post novo, só se acontecer umu meeeega bafom.

EU desejo pra todos vocês um ótimo Ano Novo, muito beijo, dinheiro, fervos e claro, GRAMOUR!

Até o ano que vem.

Se joguem. E os conselhos de sempre: Se beber, dirija em alta velocidade não dirija, sexo só com camisinha e sejam felizes!

Masculinidade à flor da pele

-Sou homí macho meu amôôô!

Prince, você é tão masculino tomando seu refri com o mindinho levantado e seu óculos super de homem. Sem falar nos brincos demachão na sua orelha.

Macho! Macho! Macho!

Quero um dia ser tão macho quanto você!

Tá na Praia Grande?

Todocagado

Eu olhei essa foto e imaginei "Desde quando o Seu Antônio, o pedreiro sem dente que fuma Dallas Vermelho, usa boné de candidato e Havaianas remendada com prego pra não solar e que puxa laje no bairro foi pra praia e os paparazzi tiraram uma foto dele? E porque?"

Ai, eu olhei o rodapé da imagem, e choquei. Sabem quem é o barriga de verme na foto? Vamos usar outra imagem para reavivar a sua memória, porque eu também cai por terra:

Todomalhado

O barriga de verme, é o Daniel Craig, o novo 007. Passado ao cubo! Dani, larga a Ruffles e se joga na saladinha!

Fazendo a Amy!

EU to num estado de embriaguez, onde estou quase fzendo a Amy:

Acho ela uma Deeeeeeva!

Feliz Natal, Amy!

O meu Natal acabou!

-Sou linda e bronzeada no Natal!

Donatella Versace, ver você de bikini acabou com meu Natal! Mas sou grato, pois como eu instantâneamente vomitei após ver a foto, cabe mais pinga a comida no meu ''estrombo"

Feliz Natal, Donna!

Espirito natalino

-Sou fina até no Natal! Umbrella-ella-ella!

Nesta véspera de Natal, resolvi ligar pra uma amiga.

Julio: RiRi, querida, tudo bem?

Rihanna: To bem. Devendo horrores, mas to bem!

Julio: Testinha, o que você vai fazer nesta véspera de Natal?

Rihanna: Ai, vou piriguetááá, né Jú! Até parece que não me conhece!

Julio: E vai fazer isso com quem?

Rihanna: Ah, eu ia passar com o Garoto Febem Chris Brown, mas ele levou um enquadro da púliçá e tá no DP.

Julio: Entendi. Mas to vendo que você já arrumou companhia... Quem é o boy? Até que é bonitinho.

Rihanna: É meu tatuador. E eu to meio sem grana, se sabe né? Junto o útil ao agradável e pago minhas dividas!

Julio: E você faz isso sempre meninãm?

Rihanna: Claro! Como você acha que eu consegui o contrato com o Jay-Z?

Julio: E tu não tem medo da Byonçáá?

Rihanna: (telefone mudo por alguns segundo e barulho de quando você desliga na cara)

Eu desejo um feliz Natal pra todos vocês, muita káátchya, encham o rabo de perú sem culpa e se forem fazer a promiscua igual a Rihanna, camisinha. Ganhar uma DST de presente no Natal, é muito pouco digno!

Felixxx Natal gentem!

Responde ai, X-tina

-Sou antenada com a moda, benhê

Você trabalha como lenhadora? Não! Então tira esse "vestido não vestido meio camisa masculina" quadriculado, pois essa moda já passou - aliás, nem pegou- e super não ficou legal.

Outra dica: comece a usar um chapéu até a sua franja crescer de novo. Não somos obrigados a ficar olhando essa cagada que você fez no cabelo.

Beijomemandasms!

P.S.: Gostei do colete e da bota. O óculos é mais ou menos...

Cara Pamela Anderson...

-To bulitá? Fiz um make suave pra hoje!

Você já está fazendo hora extra no mundo dos famosos (não que você seja famosa, mas...). Me diz, quem faz o seu make? Algum viciado em "tóchico" que você paga com pedra? Ou você se maqueia no escuro enquanto ainda está com sono e logo em seguida passa de novo só pra retocar?

Eu juro que na próxima ligo pros bombeiros te denunciando, pra eles irem atrás de você com aquelas mangueiras de alta pressão e jogarem o jato direto na sua cara de "viciada que transa em troca de uma carreira".

Menos é mais Pamela. Menos é SEMPRE mais...

Recado pro papai...

Ahazou no queixo duplo aos 3 anos!

Adam Sandler, sinto dizer-lhe isso mas....

Parece o Mini Mim

Sua filha é HORROSA. Um verdadeiro MONSTRINHO! Tem certeza que você trouxe o bebê da maternidade e não a placenta?

Com o seu dinheiro, recomendo uma plástica nessa aberração de circo criança quando crescer.

Minha mãe diz que toda criança é linda. Ou ela não viu sua demoninha, ou o grau do óculos dela tem que ser revisto ou ela tá sendo simpática.

Pronto, fale-y!

A amizade...

-Somos ótimos amigos, tá? E SÓ amigos!

Eu queria que a mídia mundial parasse de querer insinuar que a Garota da Testa Enooorme Rihanna e o Garoto Febem Chris Brown tem alguma coisa. Eles são só amigos gente.

Essa foto tirada na buáátchýý em Paris, no domingo (21/9) super deixa claro que é tudo só amizade entre eles. Ele ficou assim super encoxando ela por trás, não pra tentar fazer sexo anal com ela na pista VIP, e sim pra dizer que o vestido dela super não funciona com o casaco creme que ela está usando.

Amigos super fazem isso. Né?

Vamos colar direito?

-Meu "cabeleleiro" ahaza!

LiLo minha querida, desde que você virou lesbiana ficou muito desleixada e isso prejudicou a sua carreira. Ninguém te contrata pra nada mais e a fama e sucesso estão fugindo de você.

E parece que seu aplique está caindo junto com seus dias de fama.

NEEEEEEEEXT!

Vai uma escova ai?

Julio: Shannen Doherty, o que você fez no cabelo que ficou todo cagado? Parece que você passou alisante do mais barato e fez chapinha com tostex! Passa a mão e tenta dar uma arrumada nisso menina!

Shannen: E ai, melhorou?

Julio: NÃO, continua caralhento!

Shannen: Meu koo! Sou rica e (já fui) famosa!

Julio: Meu koo também. Pelo menos meu cabelo não tem aspecto de ''fiz um boquete no boy e de tanto empurrar minha cabeça meu cabelo ficou todo escangalhado!". Te amo poota!

Shannen: Eu também! Beijomeligãm!

Julio: Beijomeligáeterno!

Indo ao inferno fazer compras!

Hoje ao meio dia, o Fê, o Leon e eu, vamos às compras na 25 de Março. O Leon veio pra São Paulo ver o show da véia e super está fazendo a fervida com a gente em SP. Ontem a noite experimentamos o óleo da bota que ganhamos do Sieger.

Então, eu sou uma pessoa que adora uma liquidação mas odeio lugares lotados. E sempre acontece d'eu me apaixonar por algo e alguma puta (ou puto) querer o mesmo produto que eu, e sempre rolar bafão.

Capaz de hoje ter um climão igual ao de baixo.

Não mexa comigo em liquidação. Especialmente se for de sapatos ou jeans skinny. Hunf!

Como ser linda - com Katie Holmes

Minha super amiga, Katie Robô do Tom Crazy Holmes, tava saindo do apê dela em Nova York com essa cara super bonita. E vocês sabem que eu adoro saber os truques de beleza das amigas famosas e conta-los pra vocês.

Julio: Katinha, minha fofa, tá bowa?

Katie: To rica, casada e famosãm, e você?

Julio: To magro e lindo. Mas me conta, como que você consegue ficar com a cara tão bonita assim nas foto?

Katie: Ai dá tanto trabalho...

Julio: É mesmo? Me conta o seu processo de embelezamento.

Katie: Então, você acorda depois de ter e entupido de tomar calmantes e ter chorado até dormir pois sua vida é extremamente infeliz por estar em um casamento arranjado para o mundo não saber que o seu ''marido'' é morde fronha

Julio: Só isso? Que simples...

Katie: Ai depois você fica sem tomar banho vários dias e põe qualquer coisa que você achar na frente do armário. Ai você fica com esse look mendiga viciada em crack chic!

Julio: Ai Katie, você é tão fina....

Katie: Eu sei.

Julio: Beijomeligãm!

Pronto já sabem o que usar pro Natal. Eu tenho a impressão que o look mendiga viciada em crack chic vai pegar...

Amigas no basquete

Hoje tá ruim de bafom. A coisa mais bafônica por enquanto é que a Vódonna tá aqui em SP. Então, vamos brincar de ''Criando Dialogos'':

Zac Efron não perde uma chance de ver homens altos de shorts correndo e esbarrando um no outro assistir à um jogo de basquete. Dessa vez ele até levou a amiga que se passa por namorada "namorada" Vanessa Hudgens. Eis o diálogo entre as duas:

Zac: Ai meninãm, to deixando o cabelo crescer. Que tu achãm?

Vanessa: Acho luusho! Super na moda cabelo grande. Mas tá meio oleoso, tipo, seboso...

Zac: Não faz a maldita! Eu fiz a progressiva de chocolááátiiim, e não pode lavar por três dias, por isso tá desse jeito!

Vanessa: Ah tá. Achei que era esperma.

Zac: Não meninãm, eu suuuper parei de passar esperma na pele e cabelo. Só to passando nos dentes. Ouvi dizer que ajuda a branquear.

Vanessa: Mas e como você faz com o gosto amargo?

Zac: Ai muninãm, tem um truquem, super chupe com uma balinha da Halls!

Vanessa: Ai ahazou, cánháááinhúú!

Zac: Super acho que você devia usar esse truque que aprendi com uma amiga travesti que tá fazendo programa na Itália!

Vanessa: Porque os jogadores tão olhando pra nossa direção?

Zac: É porque eu marquei um Gang Bang com o time. Sou pooota!

Vanessa: Praia da bárra?

Zac: Só oxx páuzãum!

Juntas: Já éém!

Interpretação da foto por: Julio e Fernando com o uso do vocábulário de Leila Lópexxx!

Frase do dia

Eu não curto a minha voz. Acho ela muito infantil.

Xuxa Meneghel, apresentadora, contando como foi cantar no especial de fim de ano "Xuxa e as Noviças".

Xuxa, eu também não curto a sua voz. Acho ela muito demoníaca!

Tááááá cú exuloco!

Música: Justin Timberlake

Tem musica nova do Justin Timberlake. A faixa tem a partipação do T.I. se chama "If I Talk". è legalzinha, tem uma batida gostosa e graças à Deus, não lembra o Timbaland. Ainda não se tem uma data de lançamento para o CD novo e nada, mas a musica provavelmente faz parte deste novo trabalho.

Super dá pra se jogar no batidão e dançar igual uma vagabunda. Ele canta em falsetto (sabe aquela voz aguda, fininha?) e acaba irritando as vezes, mas depois da segunda vez que você ouve, isso nem importa mais. Super recomendo o download!

Nota: 8/10

Download
Justin Timberlake - If I Talk (Featuring T.I.)
Link 2: Cliqueaqui

Dando conselho

-Me inspirei na Bibi pro modeleeesho! Ahazei ou não ahazei?

Cara Paula Abdul, você NÃO faz parte da equipe de dançarinos da Britney para a turnê de Circus. Então PARA de usar esses looks cagados estilo circense, pois NÃO vai rolar! E também, PARA de tomar calmante.

BeijosejóganaREHAB!

Vai explodir...

-Sou bizarra!

Eu juro que a foto não é alterada no Photoshop. Infelizmente é REAL! Eu não sei se é o ângulo, ou o vestido ou tudo junto. Ela não é tão cabeçuda normalmente, mas nessa foto... G-Zuiz, apaga essa luz!

Simplesmente chocado. É igual aqueles acidentes horríveis de carro, em que você se sente mal de olhar, mas não consegue tirar os olhos. Ela provavelmente vai ganhar o prêmio Meeeeeeedo de 2008.

Scarlett Johansson, apenas uma palavra pra descrever essa foto: Meeeeeeedo!

Eu não era feia. Eu era pobre! - parte 6

Hoje em dia você está em uma novela de sucesso, tá bonita (apesar de ter engordado visivelmente ao decorrer da novela, o que é estranho, pois uma sofredora geralmente emagrece de tanto sofrer, mas enfim...) mas teu passado é sofrido hein Cláudia?

Comecemos pelo cabelo no pior estilo pigmaleão, passando para os brincos lindíssimos de extremo mal gosto, sem esquecer da mecha loira do lado do cabelo e claro, O NARIZ ENOOOOORME!

A diferença que algumas novelas fazem hein....

A diferença que um filho faz

Ter um filho, pode não ser muito bom para o corpo. Veja a Hale Berry por exemplo. Sempre considerada muito céquissim e com seios lindos. Veja a foto abaixo, ela antes da gravidez:

Pré prenhisse

Bem, ela já pariu o remelentinho, e esta gravando um novo filme. E é assim que os seios dela estão agora:

Pós prenhisse

Mega caídos e com uma barriga super fora do lugar também. Vamos fechar as trompas e não ter mais nenhum filho Halle, antes que seu corpo fique pior. Beijomeligáeterno!

Esses ângulos ruins...

Pamela, vira de frente. de costas você parece uma peça de bacon.


Então, vira de costas, que de frente, sua xéca tá engolindo o collant.


Pam, por favor, retire-se do evento e se jogue na frente do primeiro onibus que passar!

Pooota

Hilary, você tá linda. Uma verdadeira quenga. Mas vai com calma. Tá começando a ficar forçado essa sensualidade excessiva. Quanto mais você tenta ser céquissi, mais a gente lembra do seu passado.

Seu passado(ainda) te condena!

Tudo pela fama...

-Sou famosãm!

Não, não é a "Betty, A Feia". É a "Jessica Alba, Desperada por Atenção". Pronto, falamos de você. NEEEEEEEXT!

Ai que susto!

Pra quem achou que isso da foto era uma sexagenária, ledo engano. É a Fergie! Medo do queixo quintúplo, do óculos de vovó que joga canastra com canapé de atum e da boina de exremo mal gosto. Sem falar da barrigunha de cocô constante que ela ostenta! NOT Fergie, você tá NOT!

Um amor que não pode ser...

Sarah Jessica Parker é conhecida por ter uma cara de cavalo. O estilista Valentino,é conhecido por ter um bronzeado que remete à uma cenoura maquiada de Oompa Loompa.

Cavalo come cenoura.....


Pronto! Acabamos de formar o mais novo casal da mídia! Pena a SJP já ser casada e ser mulher e o Valentino morder fronha, caso contrário super acho que ia dar certo!

Comendo um sanduiche com classe - por Leighton Meester

Eu olhei pra essa foto, e fiquei passado com toda a elegância da minha querida Leighton Meester, a Blair de "Gossip Girl", comendo um sandubão. Claro que eu tinha que saber o segredo pra tanta finésse ao se alimentar.

Julio: Meninãm, tá bowa?

Leighton Meester: Sempre, e você?

Julio: Tô ótimo! Mas me conta, como você consegue ter aquela cara tão elegante, morder o sanduiche sem sair do carão?

Leighton Meester: É um truque que aprendi em um bordel em Amsterdã. Você arreganha a sua boca, mas arreganha bem arreganhada, e enfia o pênis inteiro...oops, o sanduiche inteiro.

Julio: Mas não tem risco de deslocar a mandíbula desse jeito?

Leighton Meester: Não se você acabou de atender 15 marinheiros no porto né
Julio... Parece que nem se lembra mais da nossa época de avenida...

Julio: Tãome chamando na cozinha... Bjomeligaetérno e boa sorte com o seriado!

Tá vendo. Seja chique e elegante igual a Blair, mesmo que comendo um sandubão!

Você está bem?

-Sou deeeeeva!

Celine Dion me conta qual é seu problema, tá com gases? Recomendo um Luftal e leite de magnésio. Pra aliviar o estrombo e tirar essa expressão de vontade de cagar da sua cara.

Perai,você não quer ir ao banheiro? Essa é sua cara normalmente? então mudo a recomendação, acho que você devia era morrer então. Seria o melhor para todos.

Bjomeligaetérno!

Se comporte!

-Põe tua semente do amor em mim Braaaad!

Angelina Jolie tá tomando vitaminas pré natais pra conceber gêmeos, e como ela é poota, ela tentou fornicar com o Brad na premiére de "The Curious Case of Benjamin Button".

Linda, eu sei que seu marido é um tesão e vocês devem transar no mínimo 12 horas por dia,visto a quantidade de filhos que vocês tem,mas vamos deixar esses momentos mais íntimos pra alcova ok?

Até porque já é maldade o suficiente você ter roubado ele da ex-mulher a Jennifer Aniston ter perdido ele pra você, ela não precisa ver fornicação de vocês dois.

Olha como a Jen fica passada:

-Ai meninãm, to chocada e passada!

Tenha mais amor e piedade da árvore seca nesse coração Angie!

Tira isso!

Sabe quando a mulher se depila e faz o famoso bigodinho de Hitler, também conhecido como 'moicana'?

Então, é esse o tipo de bigode que o Brad Pitt aderiu agora. Sei que é por causa do filme "Inglorious Bastards" do Quentin Tarantino, mas Brad.... NÃO!

Dedico um Veet Creme pra você, com uma gillete Mach 3 assim que as gravações do filme acabarem.

Bigode que parece xavasca feminina, é NOT!

Feliz Aniffsáário, Fê!

-Eu faço a céquissim na cama, támeubeiiin!

Gentem, hoje é aniversário do Fê, o outro dono deste bordel finíssimo. Ele está fazendo 47 anos de avenida 22 anos de vida!

Ele é meu amississimo. Dividimos o mesmo amor por Kylie Minogue, Bibi, Starbucks, grifes, magreza extrema e falar mal da vida dos famosos.

Então, vamos entupir o Orkut dele de recadinhos beeeem constragedores do tipo, pague a mulher do Yakult, a mulher da Avon, vai fazer acordo nas Casas Bahia, todo o tipo de coisa sem nenhum GLAMOUR!

Fê, nós te amamos! Dividir a mesma cobertura no Higienópolis com você é maravilhoso é horrível ao mesmo tempo! E para de fazer a mendiga, e compra uma cera pra cabelo logo!

Bjo meligaeterno!

Sim, ela voltou!

-To filííííxxxx! Sou número, BITCH!

Essa foto bélissima foi tirada no aniversário dela em dezembro do ano passado. Será que ela pediu pra ter um ds albuns mais vendidos de 2008, e vender mais que Beyoncé, Miley Cyrus -A Jovem Lady-, Janet Jackson, Oldonna e Mariah Caaaaaarey! Elá só ficou atras da Taylor Swift -que é uma fofa!

Britney teve a sétima melhor estréia de 2008, vendendo 505.000 discos! Sim, a louca tá com tudo de novo.

Parabéns Bibi! Agora arranca a calcinha pela cabeça, morde o braço do seu filho e corta o cabelo com a faca. Vai vender ainda mais. Tenho certeza, confie em mim fofa!

Esse é o chart de acordo com a Billboard:

1. Circus, Britney Spears
2. Fearless, Taylor Swift
3. I Am...Sasha Fierce, Beyoncé
4. 808s & Heartbreak, Kanye West
5. Dark Horse, Nickelback
6. Twilight soundtrack, vários
7. Freedom, Akon
8. High School Musical 3 soundtrack, vários
9. Now That's What I Call Music! 29, vários
10. David Cook, David Cook

Uma verdadeira dama!

-Essa postura aprendi nas aulas de etiqueta!

Nicole Scherzinger fazendo o que sabe fazer melhor, ficando de quatro e fazendo cara de puta dançando e cantando com as Biscate Dolls.

Ela tem tanta classe, tanta elegância. A calça de vinil é puro esplendor de dama da alta sociedade. Fina!

Tom de pele natural...

-Fervi na lááágíí e no urucum, benhê!

Se não fosse pelo ziper, o cordão da blusa e o logotipo na calça, eu jurava que a Herpes Hilton está nua!

Adoro o bronzeado dela! Laranja florescente é um cor tão natural, super combina com ela!

Antes e Depois

-Jack? É você?

Não tem coisa melhor que ver a pessoa ates da pinga e depois dela. Bom, tem sim. Ver pobre e fuder é sempre divertido, mas pega mal com as pessoas então finge que eu não escrevi isso tá?

Mas voltando, tem uns que ficam todocagados. Outros entram ricos, e outros que ficam melhorzinhos.

A Kate Winslet por exemplo, na premiere do filme novo dela, entrou glamurosa e saiu boowa! Adooooro!

Tudo viado...

Não demorou muito pras beeeshas do YouTube começarem a ferver de novo. Lembra da Beesha Louca do Koo, a Jubarte de Maiô e a Beesha Louca do Koo no Alasca, todas fervidas no "Single Ladies (Put a Cock Ring on It)" da Bionçáá?

Bem, agora tem uma beesheenha louquinha do koo, no banheiro de casa fervida. Qual o hit, você deve estar se perguntando. Eu respondo, "Circus" da Bibi!

Eu morri diversas vezes durante o vídeo. A primeira vez foi aos 0:42, quando ele deixa tudo céquissim. Aos 2:40 as roupas começam a sair do corpo, e eu tive que pegar meu queixo que caiu na mesa do PC. Mas a cereja do bolo, vem aos 3:40, quando surge uma convidada especial.

Eu desconfio que a convidada, correu pro quarto e desabou a chorar igual a mim, mas por razoes diferentes. Eu de tanto rir. Ela, de desgosto.

Beesheenha Louquinha do Koo no Chuveiro_Circus

Mimijando até agora!

Só pra aparecer...

-Sou céquissim!

J.Lo também esteve na premiére de "The Curious Case of Banjamin Button" ontem à noite. Ela nem está no filme. Ela só queria mostrar que não está mais o bucho de alguns meses atrás. Pronto, já vimos, você tá gostosa de novo. NEEEEEEEEEEEXT!

Lindissima!

Pamela, você tá igual o Chucky! Corre pro banheiro, lava o rosto e põe uma maquiagem de gente.

Este foi mais um "Momento Márcia Goldschmidt", com o patrocínio de Acido para lavar o rosto e Esperma Seco, para usar como hidratante!

Vestida pro natal

-Sou tendenciosãm!

Se você ainda não tem aquele enfeite magnifico no topo da sua árvore de natal, basta pedir emprestado o vestido da Cate Blanchett. Ela parece um sino de natal na premiére do filme "The Curious Case of Benjamin Button", ontem à noite em Hollywood.

Eu olhei essa foto à exaustão, tentando decifrar o que vem a ser esses brilhos azuis, ambâres e afins, e eu tenho medo de descobrir que realmente SÃO luzes de natal.

Mas o glamour final, vem com o collant creme de pós operatório de lipo, o que as mais cheinhas usam pra não ter assadura entre as coxas.

Luuuuushoooo!

Melhor se cuidar....

Eu acho no minimo deprimente quando a Helen Mirren está com o corpo melhor que o seu,visto que ela tem 63 anos, e você apenas 40 e todos!

Dêem uma olhada nas coxas da Helen, e depois choquem com a flacidez nas coxas de Pamela Aderson. Detalhe: a foto data de 1995, quando a Pam estava no auge. Meeeeeedo!

E os homens ainda acham ela céquissi? Uns agachamentos viriam a calhar hein Pam...

Goooooooooorda!

Eu sei como são os bastidores de um desfile. É uma loucura. Mas eu nunca precisei de mais de uma pessoa no backstage pra me ajudar a entrar em uma roupa! NUNCA!

Como a Karolina Kurokova consegue não entrar em um baby doll? A Victoria's Secret já disse que ela será a proxima a ser mandada embora caso não perca uns quilinhos.

Eu parei de contar depois do quinto ajudante tentando enfiar a jubarte no baby doll. Ai está o Victoria's Secret Fashion Show na integra, isso se o YouTube não fizer a louca e tirar do ar.

Parte 1

Parte 2

Parte 3


Parte 4


Parte 5

Calças?

-Rapidez é tuuudo!

Vou começar a fazer igual a Pamela Anderson, e parar de usar calças. É tão mais fácil transar nos becos sem calça, até porque é só afastar a calcinha para o lado. Pamela é deeeva!

Se curvem perante à praticidade da rainha das DST's!

Vaca

-Uh?

O que é pior, o casaco de estampa de leopardo, a boina de pele animal, ou a cara de esquilo atropelado?

Se ela quer evocar um tema animalesco era só sair pelada que ela ia estar usando a estampa de vaca!.

Ah, só pra constar, eu ODEIO a Coke Moss!

Ai que saudadeeeee!

Tá todo mudo com saudade da bafona mais querida do mundo. Mas ultimamente ela tem estado bem calminha. Provavelmente, entupida de drogas e largada em alguma sarjeta ou ao lado de uma privada 'gumitano"

Mas caçando na Internet achei essas fotos dela, saindo de casa pra pedir emprestado o celular de um fotógrafo, mas eu sei que era só uma desculpa pra ela poder exibir seu corpão violão que deixa as mulheres e travestis de todo o mundo, loucas de inveja.

Então, vamos ao ensaio sensual de Amy Winehouse.

Nesta foto, ela exibe o caimento magnifico da roupa em estilo rede de pescador em seu corpo escultural:

-Chora no meu abdomiscândalo!

Nesta ela faz a zéguiçi bagaráiúú passando a mão nos cabelos limpos e bem cuidados:

-Chora no meu cabelo de comercial de xampú!

Nesta ela usa de todo seu charme sensual para segurar uma fatia de pizza de crack com heroína:

-Você quérrrrr?

E ela encerra esse ensaio sensualissimo comendo a deliciosissima pizza sabor crack com heroína, com uma sensualidade ímpar!

-Tá totósa... Eu tô totósa...

Amy, você sabe o que você é néam... Céquissi! Céquissi! Céquissi!

Clé-puta-maniaca!

-Sou de confiançãm benhê! Uma mulé honéééstãm!

Então, alguém com alguma droga muuuuito forte no corpo, resolveu achar que a Ladrona Winona Ryder é de confiança e emprestaram jóias pra ela ir á festa Marie Claire Prix de la Mode 2008 Awards em Madri na Espanha no mês passado. E você deve estar se perguntando "que fim levaram as jóias finíssimas da Bulgari que ela usou?" Bem, ela NÃO devolveu!

A joalheria ligou diversas vezes para a RP da dedos leves querendo saber aonde está o bracelete que custa $164,000, ela se nega a responder.

Mas é claro que ela fez a Winona e roubou né gente! Se ela não conseguiu se controlar na Sack's, cheia de cameras na arara de liquidação, você acha que ela ia fazer o que quando dão diamantes grátis pra ela? É o mesmo que chamar a Amy Winehouse pra uma rave e esperar que ela beba agua e no máximo um refri. Hellooooo! Ela é clé-puta-maníaca. Bem feito pra quem emprestou!

Mas fala sério, até eu que sou honéstissimo, também roubaria esse bracelete de ouro branco! Mas vamos começar a campanha "Devolve Winonaaaaa!"

Eu não era feia. Eu era pobre! - parte 5

Dessa vez o quadro será diferente! O costume é pegar fotos de artistas no começo de carreira e mostrar o antes e depois. Mas o que acontece quando o antes era digno, e o depois é todo cagado?

Sras. e Srs. do júri, eu apresento a ré, Kirsten "Tetas no Chão" Dunst. Ela era linda, e virou isso! Nem sei mais o que escrever. Força amiga! E muito Renew anti-idade na sua vida!

Sabe que horas são, Sharon?

-Sou leeendja!

É hora de renovar a aplicação de botox! A pele de galinha morta já ta denunciando de novo.

Geri Halliwell é uma LADY!

-Cú Girl Power!

Esse foi o look super discreto de ''pomba gira descobre o tecido chiffon vermelho satanás'' que a ex-Spice Girl usou pra ir em uma premiação na segunda, em Londres.

Agora o choque: era uma premiação INFANTIL! Choque dois: sabe quem serviu de companhia pra ela? Sua filha de 9 anos.

Finíssima. Elegante. Classuda. É por essas e outras, que dizemos....

Geri Halliwell é uma LADY!

Ta bonitinha...

-Também sou gente de vez em quando!

Tá vendo, não tem porque de você querer se fantasia de palhaço travesti, você fica linda quando brinca de ser mulher. O peito tá incrível, a maquiagem tá ok, nem aprece que você curte brincar de drag queen e o vestido não tá igual de puta de beira de estrada.

Se você se vestir assim mais vezes, está no caminho certo pra tentar ser um ser humano olhável novamente!

E Felíxxx Aniffsááário, Travestina Christina Aguilera!

Paradoxo?

Adorei a direção que e Louis Vuitton tomou com a nova campanha pra bolsas, em que a Oldonna é a múmia propaganda garota propaganda porta voz. Adorei ainda mais, que eles devem estar querendo fazer uma alusão ao couro velho das bolsas usando a Madge, que é velha.

Pelo menos eu entendi dessa forma. Peraí, não é essa a alusão? Pra mim faz sentido:

Couro velho de vaca= Madonna!

É Hot!

Eu não sei o que dizer, além de 'UAU!'. Vazou o clipe da ex-gorda e louca altamente medicada, "Circus". Barriga chapada? Tem no vídeo! Fogo na bulite? Tem no vídeo! Bibi dançando igual nos tempos de outrora? Bem, ela dança, não como antigamente, mas dança.

O vídeo vazou na em algum site da China, o que eu acho estranho. Eu achava que na China,só se importavam com escravidão infantil e comer cachorros, mas tudo bem!

Britney Spears_Circus

Se o Youtube fizer a maldita e tirar o vídeo, clique aqui pra ver

Eu não era feia. Eu era pobre! - parte 4

-Tô de blue jeans, de blue jeans...

O que dizer deste cabelo lindissimo, com essa franja finissima e esse batom vermelho puta de beira de estrada? Sem fala no nariz que com certeza absoluta sofreu alterações cirurgicas!

Me conta, você foi de táxi pro cirugião?

P.S.: Eu estou numa fase de piadinha infâmes...

Ontem, Hoje e Amanhã!

Estava eu, lindo, alto e cada dia mais magro, todo serelepe pela Internet, quando me deparo com um MOMENTO MÁRCIA totalmente inesperado!


O "Momento Márcia" de hoje, não é bem uma denuncia, e sim um alerta! Sabe a Natalie Imbruglia? Não lembra? Ouça o hit dela, "Torn" que em dois minutos você se recordará. Enfim, ela era assim:


Agora, ela está assim:


E eu temo que muito em breve ela estará assim:


Se cuida amigãm! O seu ontem é seu hoje. E seu hoje será será seu amanhã! E eu imagino que amanhã, você não irá querer acordar igual a Glória Menezes. Nem a própria Glórinha quer ser ela mesma durante a manhã, tarde ou noite. Fica o aviso!

O Poder do Adobe - parte 189

Quer coxas iguais as de Beyoncé? Fácil! Arrume um MacBok e ahaze no PhotoShop!

Bionçáá minha colega, a cada capa de revista eu choco ainda mais com a capacidade que você tem de forcar a RAM do MacBook!

Você sai na capa da GQ alemã, e está praticamente alemã! Quase branca! Forçou demais a amizade. Os técnicos do PhotoShop diminuíram o seu corpo todo -ou você acha que a gente acredita que suas coxas diminuíram no exercício?- e esqueceram das suas mãos gordas?

Como você não percebeu isso? Mais atenção amigáá! Beijomeligá!

A criatura das águas!

Michael Phelps, você é gostoso! Muito por sinal. Mas não vem tentar fazer o sensual bonito, por que isso você NÃO é! E porque o seu olho direito tá inchado?

Você caiu e bateu a cabeça na borda da piscina antes de ir pra sessão de fotos? Tá medonho!
Parece uma das criaturas do navio de Davy Jones.

Meeedo! Mas ainda assim, fervia com você, camarãozinho!

Tem louco pra tudo!

-Ai minha perseguida!

Kirsten Tetas no Chão Dunst tem um Stalker (aqueles fãs loucos que chegam a ameaçar a vida do artista). ele foi preso ontem em Nova York depois de ter tentado invadir o apartamento dela, em Manhattan. Eu só perseguiria a KiKi, se fosse pra dar um sutiã pra ela ou pra força-la a lavar o cabelo. E ajeitar o suéter também não prejudica. Tá precisando!

Felíííx aniffssáário, Britney Spears!

Pra todas as beeeshas loucas do koo (as 6 de sempre, que ficam implorando pra eu falar mais ainda do que já falo na ex-gorda e louca com medicação de 6 em 6 horas) eu não esqueci no aniffssáário dela.

Eu ia fazer fazer uma retrospectiva do inicio da carreira dela até o momento que ela cagou no maiô -alguém disse casar com o K-Fed, engordar, raspar careca, VMA's 2007... são tantas cagadas no maiô...- e parar por ai, porque perfil de cai, cai mais ainda e levantei quem faz é a Sônia Abrão, e não eu! Sem falar que é semana de provas!

Então, para comemorarmos seu 27 anos de muita loucura, teremos videos dela ao vivo(?) em apresentações.

No inicio era tão inocente, tão virginal (aushaushuas)

Britney_Baby... One More Time (com N'Sync)

Derepente virou pooota:

Britney_I'm a Slave 4 U

E depois de ficar louca, ela SE CAGOU TODA!

Britney_Gimme More (todacagada!)

E agora, menos louca do kooo:

Britney_Circus

Então é isso.
Felixx Aniffsáário, muito Cheetos e Frapuccino pra você e apliques finissimos também!
Beijomeligá!

Olha a animação mundial!

-Tô tããão animado! Me chama pra cantar!

Lance Bass esta jurando que o N'Sync volta à ativa ainda em 2009. A animação e comoção mundial foi incontrolável. Olha a animação de um dos integrantes do grupo, o Joey FATone.

Assim como eu, a reação dele foi a mesma. CAGAMOS pro reencontro desse grupo! E como recordar é viver, um HIT deles para todos que assim como eu, foram adolescentes na época de ouro deles.

N'Sync_Bye, Bye, Bye

Eu acho que todos aqueles do grupo, que pensam em voltar, podiam entender o recado dessa musica -se é que podemos classificar essa obra prima do Pro Tools como música-, e aceitar que seu tempo já foi. Bye, Bye, Bye!

Secando...

-Somos magras e famosas!

Sienna Miller e Keira Knightley estão com uma expressão estranha nessa foto! Não sei se é o botox, a fome -porque essas duas NÃO comem, eu tenho certeza!- ou o fato de uma querer aparecer mais que a outra.

Quem você acha que ahazou mais na anorexia no carão?

Sou rica e não sou limpinha!

Julia Roberts não gosta de tomar banho! Pelo menos o ex-guarda costas dela, Danny Moder diz isso:

"Ela é quase uma hippie" - Eufemismo pra IMUNDA!

"Ela reclama que não pode lavar seu cabelo com frequência, pois já é muito seco. Seu marido não se importa" - Com tanto dinheiro, tem cabelo seco por que quer. E não lava porque é PORCA!

"Eles são um casal de grunges" - Mais um eufemismo para SUJOS!

Bem, não fico nem um pouco surpreso com essa revelação, visto que ela também não é adepta da depilação.

-Sou toda ''ao natural'' benhê!

P.S. da redação: adoramos a manchente do Ego: Uma Limpa Mulher? A gente é craque nos trocadilhos infâmes, mas o Ego cagou no maiô! Muito!

Alimentação saudável

-Eu como o Brad tododiããm!

De acordo com Brad Pitt, Angelina Jolie não sabe cozinhar. Ele deu uma entrevista e disse que o melhor prato que sua... sua... (não sei como chama-la, pois eles não são casados, mas vivem em matrimonio...pesquisa rápida no Google e....) FORNICADORA -sim, viver de forma marital sem ser casado é FORNICAÇÃO- fez para ele foram sucrilhos industrializados.

Fofo, olhãm, sua FORNICADORA é a Jolie e você é o Brad Pitt. Comer comida pra quê? Se comam e ta tudo resolvido. Eu sou gay, e comeria sua mulé! E você também!